Um belo dia, lá pelos idos de 1300 e alguma-coisa-bem-enlameada-bárbara-e-sombria, um italiano percebeu que sua mísera existência se resumia a apenas ser grosso, fazer pizza e maldizer a Deus-e-o-mundo. Assim sendo, tomou uma atitude e teve a única e brilhante idéia de toda sua vida. Largou de bater na mulher e resolveu descontar a raiva que sentia da humanidade e do Fiorentina num livro. Daí nasceu A Divina Comédia, o primeiro livro da história a enganar o leitor usando o título como estratégia de vendas. Depois vieram outros como Sexo Anal, de outro italiano inútil, mas isso não vem ao caso.
Em A Divina Comédia, o narrador discorre simétrica e perversamente sobre uma suposta odisséia através do Inferno, Purgatório, até a conquista do Paraíso, por meio do viés leve e neutro dos dogmas católicos, descrevendo cada etapa da viagem, com uma ênfase especial na travessia do Inferno. O livro é rico em detalhes que, dentre outras coisas, serviram de inspiração para diversos artistas ao longo da história. Isso sem falar de sua influência direta sobre obras cinematográficas e literárias tais como os documentários Faces da Morte e os livros de Paulo Coelho e Bruna Surfistinha.
Dizem também que, na falta de uma Playboy da idade-média, Torquemada se deliciava lendo A Divina Comédia. Enfim, curiosidades à parte, o autor, o tal italiano maluco e, como era de se esperar, machista e retrógrado, imaginou o Inferno mais ou menos como uma loja de departamentos de 9 andares onde cada piso (que ele chama de círculo), dispõe de variadas sessões de tortura para as almas condenadas a passar ali a eternidade. Assim como acontece com o corpo dos travestis, a coisa vai piorando a medida que se desce: quanto mais perto do 1º círculo você for condenado, mas fodido estará.
Portanto, se o pior pecado cometido em vida foi, por exemplo, ter sido político no Brasil, você não pagará nada por isso, será condenado ao 9º círculo com direito a banho de ofurô à base de enxofre, massagem feita por demônias de três tetas e um vale-pizza de aliche no final.
Agora, se você tiver sido uma pessoa realmente maldosa, mesquinha e totalmente nefanda, que pagava devidamente seu imposto de renda e ainda por cima cometeu o deslize imperdoável de ter roubado doce no supermercado ou comprado DVD pirata no Stand Center, lamentamos, mas aí é caso de danação eterna com a certeza dos suplícios indescritíveis reservados aos condenados ao 1º círculo.
Pois bem, assim como Dante estava entediado resolveu rabiscar um livro e deu que ficou famoso, eu também resolvi arriscar e baseado em sua obra criar o meu próprio inferno. 9 círculos repletos das coisas mais horripilantes que existem. De acordo com a minha ótica, claro:
9° Círculo: - Quem for condenado a este círculo, passará a eternidade pisando em chão molhado de meia, tomando óleo de fígado de bacalhau, ouvindo o barulhinho de unha riscando o quadro negro, sentará ao lado de pessoas que dormem em cima dos outros no ônibus, sofrerá ataque de besouros gigantes, passará a eternidade em filas que se destinam a lugar algum e ouvirá folk e pop-folk perpetuamente em alto e bom som.
Joan Baez, Peter, Paul & Mary, Creedence, CSN&Y, Eagles, James Taylor, BJ Thomas, Johnny Rivers, 5th Dimension, The Grass Roots e similares. De preferência Bob Dylan, bêbado (afim de que não entendamos a poesia de suas letras …ué..mas isso já acontece!) tocando Jokerman…num repeat forever.
8° Círculo: - Neste círculo haverá um congestionamento eterno. Todos os tipos de veículos motorizados enfileirados ad infinitum, buzinando freneticamente, motoristas se xingando, crianças chorando, cachorros latindo (Só o som deles. Pq crianças e cachorros vão para o céu, claro), ônibus lotados, mega-caminhões carregados de esterco ou de animais fedorendos, soltando uma quantidade absurda de monóxido de carbono no ar deixando o ambiente totalmente negro e as pessoas cobertas de fuligem, guardinhas da CET multando compulsivamente e ao final de 24 horas de suplício, uma enchente, para fechar com chave de ouro. Ou seja, o 8° círculo será basicamente o centro de São Paulo na hora do rush. Só que para sempre. Bwahahaha…! (risada maléfica)
De trilha sonora, Teen bands: Menudo, New Kids on The Block, N’Sync, Backstreet Boys, Christina Aguilera, Britney,Boyzone, The Calling, KLB, Take That e similares
7° Círculo: - Aqui, num rompante Kubricquiano, as vítimas serão amarradas a cadeiras de cinema, frente à tela, terão seus olhos arregalados forçosamente por meio de ganchos e assistirão, numa sessão sem fim, aos piores filmes ever tais como: Anaconda, Mulher-Gato, A Reconquista, Corpo em Evidência, O Máscara, Titanic, Velozes e Furiosos, Billy Jean, Dungeons&Dragons, Street Fighter, Howard the Duck, Hudson Hawk, Cool as Ice (a vida de Vanilla Ice), Lambada, Juiz Dredd, Ishtar, Spice World (das Spice Girls), Os Vingadores, The Apple, filmes do Cheech & Chong e mais uma infinidade de porcarias, além de escatológicos do tipo sexo bizarro: Calígula, Saló - Os 120 Dias de Sodoma (heheh..quem diria Pasolini no inferno!!!…) e qualquer outro produzido pela Black Vomit Produções.
E atenção: Todos os filmes serão pontuados pelo maldito comercial das CASAS BAHIA com aquele moleque retardado se movimentando feito um esquizóide, e esgoelando-se ao repetir, para todo o sempre - “Quer pagar quanto”? “Quer pagar quanto?” ” QUER PAGAR QUAAAANTOOO?” -
6° Círculo: - Neste círculo haverá um repeteco sem-fim da muvuca que imperou no último show dos Rolling Stones em Copacabana, em fevereiro de 2006. Sem show, é claro. Dois milhões e meio de pessoas suadas, fedidas, bêbadas, com os nervos à flor-da-pele, milhares de ambulantes te atropelando a todo o momento gritando ofertas de produtos de baixa-qualidade, comidas que não matam a fome, e líquidos que não saciam a sede, debaixo de um sol de 50 graus, à frente de um palco estupidamente longínquo afastando completamente toda e qualquer possibilidade de se assistir a qualquer coisa que possa vir a se apresentar no mesmo, gente sendo roubada, esfaqueada, espremida, vexada, abusada, e oprimida permanentemente.
Trilha sonora: Sympathy for the Devil, entoada pelo próprio, é claro.
5° Círculo: - Neste círculo, estarão reunidos todos os tipos de freaks seguidores de ideologias malucas existentes no mundo. Até aí, tudo bem, o inferno é democrático (!) mas agora vem o pior de tudo: tentando convencer insistente e perpetuamente a todos os presentes de que seu estilo de vida e suas idéias sim, é que são verdadeiras, únicas e absolutamente corretas.
Hare Krishnas entoando seus mantras, batendo tambores e tocando aqueles pratinho-de-dedo irritantes, dizendo que tudo é uma questão de renúncia e paciência, tentando vender seus livrinhos à membros dos Hell’s Angels gordos, fedorentos, peludos sujos de graxa, com barbas e cabelos enormes, camisetas da Harley-Davidson e da Jack Daniel’s velhas e rasgadas, se entupindo de coca, meta-anfetaminas e cerveja, arrotando e peidando o tempo todo, cantando ‘Born to be Wild’ em volta de uma fogueira onde motocicletas queimam, enquanto se divertem batendo em hippies que, por sua vez, dançam pelados, emaconhados, dão flores pra todos, até pro capeta, fazem o sinal de paz e amor, enchem a cabeça de LSD, tomam banho de lama (só de lama) abraçam árvores, balbuciam canções do Greatful Dead em uma rodinha escrota de violão e se esmeram em tentar proferir frases inteiras e coerentes a fim de persuadir grupos de punks, skinheads, headbangers, góticos, xíitas, sunitas, membros da TFP, da Opus Dei, Rastafáris, Panteras Negras, Ku Klux Klan, obreiros da Igreja Universal do Reino de Deus, Membros de Torcidas Organizadas de Futebol, Comunistas-trotskistas, Yuppies, Feministas-mal-comidas, Machistas-mal-fodedores, Straight Edgers, Emo/hard/grind-cores e qualquer outro tipo de fanático-insuportável a parar de se se esmurrar mutuamente. Ufa…
No meio do bate-cabeça interminável, panfleteiros de rua ainda estendem folhetos ininterruptamente, perguntando: “Você gosta de teatro?” “Você gosta de arte?” “Já tirou sua pressão hoje?” “Já possui convênio médico?…
Trilha sonora: Heavy Metal melódico muuito ruim do tipo Helloween, Angra, Gamma Ray e quetais.(Entendeu agora o porque o povo manda os outros para “o quinto dos infernos?”….Ok. Péssima)
4° Círculo: - Viver no Brasil, sem a parte boa (er…qual é mesmo?) Corrupção, Violência, Picaretagem generalizada, Miséria, Falta de respeito, de vergonha na cara, de vontade de dar certo, de saneamento básico, de saúde, de comida, de dinheiro, de educação, de cultura, de progresso, de civilização. Nas televisões, só programação da Rede TV e programas femininos com fofocas das celebridades e culinária engordativa. Todos com intervalos dominados pelo Horário Eleitoral. Continuamente.
Trilha sonora: Axé, Corno-music sertaneja, Pagode-farofa, funk carioca e qualquer coisa da música nacional ruim o bastante a ponto de dar vontade de sair correndo e gritando em desvario quando se ouve…tipo…Calypso.
3° Círculo: - No terceiro círculo estão os vendedores de loja chatos e sem-noção. Daqueles que vivem te azucrinando enquanto você só está pesquisando preços ou apreciando algum item da vitrine.
“Não quer entrar?? “Gostou desse sapato? Eu pego um pra você” “Deseja alguma coisa? Temos ofertas maravilhosas no interior da loja”…Aí você cede à pressão e entra. Porque ceder à pressões é estar no inferno…
Está decidida quanto ao modelo, cor e tamanho do produto que deseja e o pede ao vendedor….aí começa punição propriamente dita.
Ele volta com algo completamente diferente do que você especificou e ainda o força a aceitar:- “Olha, eu olhei no estoque e não temos o sapato marrom 36 bico fino que você pediu, mas eu trouxe esse tênis Air Max Super Mega Blaster, verde-limão e magenta, número 42 e que eu tenho certeza de que vai ficar uma graça em você! Porque não prova? A forma é super pequena, você vai se surpreender…”
Trilha sonora – Música de elevador a saber: Barry Manilow, Enya, Air Supply, Bread, Toto, Chicago, Christopher Cross, Olívia Newton-John, Peter Cetera, Kenny G, e Gary Moore…pode ser música new age tb…
2° Círculo: - Festas chatas em geral: Festas de fim de ano no trabalho, festa de criança, festa de família com parentes chatos, festa em comemoração da escolha do funcionário do mês, festa-comício, festa para promoção de qualquer tipo de jabá, festa do caqui, festa do morango, festa do suspiro de Pirenópolis, quermesses (quermesse no Inferno? Pois sim!), baile da saudade, Simpósio de Ufologia Espiritualista, de Reiki e Meditação Transcendental, Encontro Nacional dos Amantes de Anime e Karaokê Oriental, Encontro dos Trekkers Out of this Fucking Word, Star Wars Maniacs, Senhor dos Anéis Freaks Incorporated, Nárnianos de Plantão, Harry-Potterianos Internacionais, Amantes da Filatelia, Adoradores da Numismática, Tarados pela Telecartografia, Templários do Séc XXI, Dos especialistas em Nós em Gravatas-Borboletas, Dos conhecedores Nigerianos de Iguarias Epônimas, Dos Bacharéis Nos Sistemas Decimais de Dewey, Reunião de Condomínio, Reunião Internacional dos Juízes de Críquete, Dos Tradutores Especializados em Termos Militares em Somali, Dos Padres Especializados em Terminologias de Tonsura, Dos Médicos Especializados na Virose do Mosaico-do-Fumo, Dos Antitransubstancionalistas Sesquipedalianistas Eternos, dos Professores Lucasianos, Dos Profundos Admiradores das Técnicas de Assassinatos nos Romances de Miss Marple, Dos Cantores De Gritos de Guerra de Clãs Escoceses…
Trilha sonora: Bandas Cover de Churrascaria, Ray Conniff, Liberace, Richard Clayderman, The Harmonicats, Boston Pop Orchestra e Mantovani.
1° Círculo: - Rua 25 de Março num sábado anterior ao natal. Salto agulha e espartilhos apertadíssimos para todo o sempre. Coca-cola e cerveja quente. Falta de energia elétrica quando você está no banho e com a cabeça ensaboada. Choque Elétrico, Legalismo, Moralismo, Hipocrisia Machismo, Racismo, Preconceito, Ignorância e correlacionados, Gente Retrógrada, Insensível, Todo o tipo de prisão do corpo e da alma. E-mails Power Point de Auto-Ajuda, Toda e qualquer falta de liberdade, Comida ruim, Colchão ruim, Perfume ruim, Mau hálito, Chulé, Sexo ruim, Ausência de sexo, Frigidez, Ejaculação precoce, Impotência, Pegação de pé generalizada, Caganeira, Depilação à cera, Exame ginecológico para mulheres e de próstata para os homens, Endoscopia, Sujeira, Fedor, a Sandy, a Xuxa e é claro, BARATAS!
Trilha Sonora: Músicas da Sandy & Junior tocadas naquelas flautinhas da Pça da Sé…
