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TPM em 4 fases

11 outubro, 2006

Gente, não costumo fazer isso, mas recebi esse texto ótimo e resolvi postar. Não sei quem é o autor.

Estou completamente SEM TEMPO de escreve no blog. Estou “atoladinha” de serviço mas PROMETO um texto controverso logo, logo…ainda estou elaborando-o…e pesquisando sobre.

Também fui na cabine para jornalistas de Volver, o novo filme do Almodovar que de tão maravilhoso, requer calma e introspecção para ser analisado…lindo, lindo…tão logo eu tenha tempo, ele estará aqui…(espero que antes da estréia, ao menos…)

Updêite: Mais uma de DEUS (a saber: David Bowie) – Ele acabou de dublar um episódio do desenho nonsense-delicious do Bob Esponja, onde vai interpretar – o que mais seria? – um rei, que vai se chamar alguma coisa como “Sua Mais Suprema Majestade”. Bowie disse ainda que nada de melhor poderia acontecer para ele durante o ano…

O Bia, invejoso que é, disse: “É duro não ter o que fazer”, eu rebati: É duro poder fazer simplesmente qualquer coisa que se queira…ai, ai

Escuta, o tal Papa Bento (vulgo Darth Papa) é o Lula da Igreja Católica, vai dizer? Eita hómi pra falar besteira, cacete

Ok, o texto da TPM.

*Fase 1 – A Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais pegajosa do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. Essa fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, portanto, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 – A Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico quando ela faz aquela fatídica pergunta, que assombra a todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados:

-Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. A forma a qual o verbo foi conjugado: “estou” ao invés da combinação “estou
ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta,meus amigos, só indica o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha
divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 – A Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Exageros à parte, realmente essa é a pior fase
do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas de bichinho e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem
rápido, seco e sem língua, quando faz isso. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo àquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas… Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa e idiota pergunta:

– Tá tudo bem?

A resposta é um simples e seca:

– Tá.

Sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um “- Tem certeza? “, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ” – Teenhoo”.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar entender o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de
Joshiro, o galã da novela que…

– Merd…@#$&*, viu!? – ela rosna, de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa
pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O
que se segue são esporros no melhor estilo metralhadora giratória:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe da maior! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merd..@#$&*! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho,um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não
estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. Eu aqui o dia inteiro, limpando a casa, passando pano no chão, com as costas todas doloridas. E tendo que ficar linda e cheirosa pra você. E você nem pra me trazer um chocolate!

Cala sua boca!
Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 – A Fase da Cólica* ou: a final

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com aquela dor.

Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado – “O que será que aconteceu?” – se pergunta. – “Tudo bem.”, – Você pensa. – “Acho que ela se livrou do encosto.” – Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias..

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6 comentários

  1. Gabi, que bom que você tá atoladinha! Mas… postar sobre o filme antes da estréia? Ah… qualquer coisa deixa no suspense, deixa pra depois, pra não criar expectativas. Bom, sei lá.

    Sobre a TPM: eu tenho, quase sempre, as fases “sensível” (já chorei vendo propaganda de Gelol, aquela em que o menininho aprende andar de bicicleta e dizem que “não basta ser pai”), a fase “explosiva” (que a gente pode chamar de fase “cão”. Já aprontei coisas que até eu duvido) e, na fase “cólica”, quando a coisa apertava, nem pedir pelamordedeus pra me arranjarem um Ponstan (cheguei a tomar 5 de uma vez sem sucesso) eu conseguia. Dessa última eu melhorei. Agora, fase “meiguinha” eu nunca tive. Eu viro o bicho nessas ocasiões. Beijão com saudades.


  2. Ah, esqueci de comentar: eu nunca vi Bob Esponja. Vou ver se vejo. Só fui saber que havia um tal Lula Molusco quando você comentou que ele era a cara do Enéas. E é mesmo! Que coisa… O Lula a cara do Enéas…


  3. (sobre meu primeiro comentário: aprende andar = aprende a andar)
    – tô que comento, né? pelo visto tô de volta. 🙂


  4. Ah sensacional, a descriçaõ das fases tá ótima!

    Ah , eu fico puta com a minha cara também! HUAHUA! Eu quero chocolate, carinho e acima de tudo, tem que me amar e ainda ouvir as coisas bestas que eu quero dizer, e o que o Paulinho mais adora, filosofar a relação! rsrsrsrs.

    Mas como eu sou simplesmente adorável, ele aguenta tudo. Os homens são pobres diabos,, rsrsrs.

    Ah, estava inventando uma frase pra dizer isso.


  5. Esse texto é um consolo pra mim que você nem sabe… agora eu sei que não estou sozinho no universo, e que há outros tantos pobres-coitados que também sofrem mensalmente com isso.

    Se eu ganhasse R$ 10,00 para cada TPM que passei… já tinha comprado meu iPod.


  6. Ah, saídas à noite para comprar Ponstan! Ah, deliciosas dormidas no sofá da sala! Ah, tentar controlar o cavalo de uma Pomba-Gira! Ah, o exílio da lógica nas discussões! Uf! Volta e meia escrevo sobre isso lá no blog…



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