Archive for the ‘Mistifório’ Category

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Trash people

13 janeiro, 2010

Você é uma pessoa trash se:

-Remenda  coisas  com Silver Tape ou esparadrapo

Nada contra a reciclagem, mas, pelamor, use um Super Bonder ao menos, ou na pior da hipóteses  substitua a peça por uma NOVA! Já pensou nisso?

Conheci um cara que grudou o parachoque do fusca dele com SilverTape…ah e ele dava seta com o cotovelo, enfim, uma pessoa TRASH

-Tem um cinzeiro no box do banheiro

Tb conheci um cara que fumava enquanto COMIA…horrível

–  Prende a barra da calça com CLIPE de papel

– Usa blusa tomara-que-caia com sutiã de alças

– É barrigudo (a) e usa blusas curtas

-É barrigudo (a)  e usa piercing no umbigo

-Escarra na rua ou em qq lugar que não seja o banheiro de sua própria casa

– Acha que genitalia é uma companhia aérea italiana

– Consegue cantar o Hino Nacional arrotando

-Se arruma toda e usa salto alto para ir ao supermercado, shopping ou parque


-Conheceu sua atual namorada porque ela deixou o telefone na porta do banheiro da rodoviária…

– O apoio da sua mesa de centro é a obra de um renomado taxidermista

-Acha que assistir a uma partida de luta livre faz parte das preliminares

-Você planta flores num vaso sanitário

-Metade de suas roupas exibem logotipos de marcas bem grandes, de preferência estampados no peito

-Já pegou gonorréia

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O inferno de Gabi

16 dezembro, 2009

Um belo dia, lá pelos idos de 1300 e alguma-coisa-bem-enlameada-bárbara-e-sombria, um italiano percebeu que sua mísera existência se resumia a apenas ser grosso, fazer pizza e maldizer a Deus-e-o-mundo. Assim sendo, tomou uma atitude e teve a única e brilhante idéia de toda sua vida. Largou de bater na mulher e resolveu descontar a raiva que sentia da humanidade e do Fiorentina num livro. Daí nasceu A Divina Comédia, o primeiro livro da história a enganar o leitor usando o título como estratégia de vendas. Depois vieram outros como Sexo Anal, de outro italiano inútil, mas isso não vem ao caso.

Em A Divina Comédia, o narrador discorre simétrica e perversamente sobre uma suposta odisséia através do Inferno, Purgatório, até a conquista do Paraíso, por meio do viés leve e neutro dos dogmas católicos, descrevendo cada etapa da viagem, com uma ênfase especial na travessia do Inferno. O livro é rico em detalhes que, dentre outras coisas, serviram de inspiração para diversos artistas ao longo da história. Isso sem falar de sua influência direta sobre obras cinematográficas e literárias tais como os documentários Faces da Morte e os livros de Paulo Coelho e Bruna Surfistinha.

Dizem também que, na falta de uma Playboy da idade-média, Torquemada se deliciava lendo A Divina Comédia. Enfim, curiosidades à parte, o autor, o tal italiano maluco e, como era de se esperar, machista e retrógrado, imaginou o Inferno mais ou menos como uma loja de departamentos de 9 andares onde cada piso (que ele chama de círculo), dispõe de variadas sessões de tortura para as almas condenadas a passar ali a eternidade. Assim como acontece com o corpo dos travestis, a coisa vai piorando a medida que se desce: quanto mais perto do 1º círculo você for condenado, mas fodido estará.

Portanto, se o pior pecado cometido em vida foi, por exemplo, ter sido político no Brasil, você não pagará nada por isso, será condenado ao 9º círculo com direito a banho de ofurô à base de enxofre, massagem feita por demônias de três tetas e um vale-pizza de aliche no final.

Agora, se você tiver sido uma pessoa realmente maldosa, mesquinha e totalmente nefanda, que pagava devidamente seu imposto de renda e ainda por cima cometeu o deslize imperdoável de ter roubado doce no supermercado ou comprado DVD pirata no Stand Center, lamentamos, mas aí é caso de danação eterna com a certeza dos suplícios indescritíveis reservados aos condenados ao 1º círculo.

Pois bem, assim como Dante estava entediado resolveu rabiscar um livro e deu que ficou famoso, eu também resolvi arriscar e baseado em sua obra criar o meu próprio inferno. 9 círculos repletos das coisas mais horripilantes que existem. De acordo com a minha ótica, claro:

9° Círculo: – Quem for condenado a este círculo, passará a eternidade pisando em chão molhado de meia, tomando óleo de fígado de bacalhau, ouvindo o barulhinho de unha riscando o quadro negro, sentará ao lado de pessoas que dormem em cima dos outros no ônibus, sofrerá ataque de besouros gigantes, passará a eternidade em filas que se destinam a lugar algum e ouvirá folk e pop-folk perpetuamente em alto e bom som.

Joan Baez, Peter, Paul & Mary, Creedence, CSN&Y, Eagles, James Taylor, BJ Thomas, Johnny Rivers, 5th Dimension, The Grass Roots e similares. De preferência Bob Dylan, bêbado (afim de que não entendamos a poesia de suas letras …ué..mas isso já acontece!) tocando Jokerman…num repeat forever.

8° Círculo: – Neste círculo haverá um congestionamento eterno. Todos os tipos de veículos motorizados enfileirados ad infinitum, buzinando freneticamente, motoristas se xingando, crianças chorando, cachorros latindo (Só o som deles. Pq crianças e cachorros vão para o céu, claro), ônibus lotados, mega-caminhões carregados de esterco ou de animais fedorendos, soltando uma quantidade absurda de monóxido de carbono no ar deixando o ambiente totalmente negro e as pessoas cobertas de fuligem, guardinhas da CET multando compulsivamente e ao final de 24 horas de suplício, uma enchente, para fechar com chave de ouro. Ou seja, o 8° círculo será basicamente o centro de São Paulo na hora do rush. Só que para sempre. Bwahahaha…! (risada maléfica)

De trilha sonora, Teen bands: Menudo, New Kids on The Block, N’Sync, Backstreet Boys, Christina Aguilera, Britney,Boyzone, The Calling, KLB, Take That e similares

7° Círculo: – Aqui, num rompante Kubricquiano, as vítimas serão amarradas a cadeiras de cinema, frente à tela, terão seus olhos arregalados forçosamente por meio de ganchos e assistirão, numa sessão sem fim, aos piores filmes ever tais como: Anaconda, Mulher-Gato, A Reconquista, Corpo em Evidência, O Máscara, Titanic, Velozes e Furiosos, Billy Jean, Dungeons&Dragons, Street Fighter, Howard the Duck, Hudson Hawk, Cool as Ice (a vida de Vanilla Ice), Lambada, Juiz Dredd, Ishtar, Spice World (das Spice Girls), Os Vingadores, The Apple, filmes do Cheech & Chong e mais uma infinidade de porcarias, além de escatológicos do tipo sexo bizarro: Calígula, Saló – Os 120 Dias de Sodoma (heheh..quem diria Pasolini no inferno!!!…) e qualquer outro produzido pela Black Vomit Produções.
E atenção: Todos os filmes serão pontuados pelo maldito comercial das CASAS BAHIA com aquele moleque retardado se movimentando feito um esquizóide, e esgoelando-se ao repetir, para todo o sempre – “Quer pagar quanto”? “Quer pagar quanto?” ” QUER PAGAR QUAAAANTOOO?” –

6° Círculo: – Neste círculo haverá um repeteco sem-fim da muvuca que imperou no último show dos Rolling Stones em Copacabana, em fevereiro de 2006. Sem show, é claro. Dois milhões e meio de pessoas suadas, fedidas, bêbadas, com os nervos à flor-da-pele, milhares de ambulantes te atropelando a todo o momento gritando ofertas de produtos de baixa-qualidade, comidas que não matam a fome, e líquidos que não saciam a sede, debaixo de um sol de 50 graus, à frente de um palco estupidamente longínquo afastando completamente toda e qualquer possibilidade de se assistir a qualquer coisa que possa vir a se apresentar no mesmo, gente sendo roubada, esfaqueada, espremida, vexada, abusada, e oprimida permanentemente.

Trilha sonora: Sympathy for the Devil, entoada pelo próprio, é claro.

5° Círculo: – Neste círculo, estarão reunidos todos os tipos de freaks seguidores de ideologias malucas existentes no mundo. Até aí, tudo bem, o inferno é democrático (!) mas agora vem o pior de tudo: tentando convencer insistente e perpetuamente a todos os presentes de que seu estilo de vida e suas idéias sim, é que são verdadeiras, únicas e absolutamente corretas.

Hare Krishnas entoando seus mantras, batendo tambores e tocando aqueles pratinho-de-dedo irritantes, dizendo que tudo é uma questão de renúncia e paciência, tentando vender seus livrinhos à membros dos Hell’s Angels gordos, fedorentos, peludos sujos de graxa, com barbas e cabelos enormes, camisetas da Harley-Davidson e da Jack Daniel’s velhas e rasgadas, se entupindo de coca, meta-anfetaminas e cerveja, arrotando e peidando o tempo todo, cantando ‘Born to be Wild’ em volta de uma fogueira onde motocicletas queimam, enquanto se divertem batendo em hippies que, por sua vez, dançam pelados, emaconhados, dão flores pra todos, até pro capeta, fazem o sinal de paz e amor, enchem a cabeça de LSD, tomam banho de lama (só de lama) abraçam árvores, balbuciam canções do Greatful Dead em uma rodinha escrota de violão e se esmeram em tentar proferir frases inteiras e coerentes a fim de persuadir grupos de punks, skinheads, headbangers, góticos, xíitas, sunitas, membros da TFP, da Opus Dei, Rastafáris, Panteras Negras, Ku Klux Klan, obreiros da Igreja Universal do Reino de Deus, Membros de Torcidas Organizadas de Futebol, Comunistas-trotskistas, Yuppies, Feministas-mal-comidas, Machistas-mal-fodedores, Straight Edgers, Emo/hard/grind-cores e qualquer outro tipo de fanático-insuportável a parar de se se esmurrar mutuamente. Ufa…

No meio do bate-cabeça interminável, panfleteiros de rua ainda estendem folhetos ininterruptamente, perguntando: “Você gosta de teatro?” “Você gosta de arte?” “Já tirou sua pressão hoje?” “Já possui convênio médico?…

Trilha sonora: Heavy Metal melódico muuito ruim do tipo Helloween, Angra, Gamma Ray e quetais.(Entendeu agora o porque o povo manda os outros para “o quinto dos infernos?”….Ok. Péssima)

4° Círculo: – Viver no Brasil, sem a parte boa (er…qual é mesmo?) Corrupção, Violência, Picaretagem generalizada, Miséria, Falta de respeito, de vergonha na cara, de vontade de dar certo, de saneamento básico, de saúde, de comida, de dinheiro, de educação, de cultura, de progresso, de civilização. Nas televisões, só programação da Rede TV e programas femininos com fofocas das celebridades e culinária engordativa. Todos com intervalos dominados pelo Horário Eleitoral. Continuamente.

Trilha sonora: Axé, Corno-music sertaneja, Pagode-farofa, funk carioca e qualquer coisa da música nacional ruim o bastante a ponto de dar vontade de sair correndo e gritando em desvario quando se ouve…tipo…Calypso.

3° Círculo: – No terceiro círculo estão os vendedores de loja chatos e sem-noção. Daqueles que vivem te azucrinando enquanto você só está pesquisando preços ou apreciando algum item da vitrine.

“Não quer entrar?? “Gostou desse sapato? Eu pego um pra você” “Deseja alguma coisa? Temos ofertas maravilhosas no interior da loja”…Aí você cede à pressão e entra. Porque ceder à pressões é estar no inferno…

Está decidida quanto ao modelo, cor e tamanho do produto que deseja e o pede ao vendedor….aí começa punição propriamente dita.

Ele volta com algo completamente diferente do que você especificou e ainda o força a aceitar:- “Olha, eu olhei no estoque e não temos o sapato marrom 36 bico fino que você pediu, mas eu trouxe esse tênis Air Max Super Mega Blaster, verde-limão e magenta, número 42 e que eu tenho certeza de que vai ficar uma graça em você! Porque não prova? A forma é super pequena, você vai se surpreender…”

Trilha sonora – Música de elevador a saber: Barry Manilow, Enya, Air Supply, Bread, Toto, Chicago, Christopher Cross, Olívia Newton-John, Peter Cetera, Kenny G, e Gary Moore…pode ser música new age tb…

2° Círculo: – Festas chatas em geral: Festas de fim de ano no trabalho, festa de criança, festa de família com parentes chatos, festa em comemoração da escolha do funcionário do mês, festa-comício, festa para promoção de qualquer tipo de jabá, festa do caqui, festa do morango, festa do suspiro de Pirenópolis, quermesses (quermesse no Inferno? Pois sim!), baile da saudade, Simpósio de Ufologia Espiritualista, de Reiki e Meditação Transcendental, Encontro Nacional dos Amantes de Anime e Karaokê Oriental, Encontro dos Trekkers Out of this Fucking Word, Star Wars Maniacs, Senhor dos Anéis Freaks Incorporated, Nárnianos de Plantão, Harry-Potterianos Internacionais, Amantes da Filatelia, Adoradores da Numismática, Tarados pela Telecartografia, Templários do Séc XXI, Dos especialistas em Nós em Gravatas-Borboletas, Dos conhecedores Nigerianos de Iguarias Epônimas, Dos Bacharéis Nos Sistemas Decimais de Dewey, Reunião de Condomínio, Reunião Internacional dos Juízes de Críquete, Dos Tradutores Especializados em Termos Militares em Somali, Dos Padres Especializados em Terminologias de Tonsura, Dos Médicos Especializados na Virose do Mosaico-do-Fumo, Dos Antitransubstancionalistas Sesquipedalianistas Eternos, dos Professores Lucasianos, Dos Profundos Admiradores das Técnicas de Assassinatos nos Romances de Miss Marple, Dos Cantores De Gritos de Guerra de Clãs Escoceses…

Trilha sonora: Bandas Cover de Churrascaria, Ray Conniff, Liberace, Richard Clayderman, The Harmonicats, Boston Pop Orchestra e Mantovani.

1° Círculo: – Rua 25 de Março num sábado anterior ao natal. Salto agulha e espartilhos apertadíssimos para todo o sempre. Coca-cola e cerveja quente. Falta de energia elétrica quando você está no banho e com a cabeça ensaboada. Choque Elétrico, Legalismo, Moralismo, Hipocrisia Machismo, Racismo, Preconceito, Ignorância e correlacionados, Gente Retrógrada, Insensível, Todo o tipo de prisão do corpo e da alma. E-mails Power Point de Auto-Ajuda, Toda e qualquer falta de liberdade, Comida ruim, Colchão ruim, Perfume ruim, Mau hálito, Chulé, Sexo ruim, Ausência de sexo, Frigidez, Ejaculação precoce, Impotência, Pegação de pé generalizada, Caganeira, Depilação à cera, Exame ginecológico para mulheres e de próstata para os homens, Endoscopia, Sujeira, Fedor, a Sandy, a Xuxa e é claro, BARATAS!

Trilha Sonora: Músicas da Sandy & Junior tocadas naquelas flautinhas da Pça da Sé…

(da série:  “Do tempo em que eu escrevia bons posts – data 08/2006)

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Feliz Nat-“au”

30 outubro, 2009

Adiantado.

Mas é que não resisti…

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Rogai por nós

23 abril, 2009

 

 

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.

Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.

Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.

São Jorge Rogai por Nós.

Medalha de São Jorge

Moacyr Luz e Aldir Blanc

Fica ao meu lado, São Jorge Guerreiro Com tuas armas, teu perfil obstinado
Me guarda em ti, meu Santo Padroeiro
Me leva ao céu em tua montaria
Numa visita a lua cheia
Que é a medalha da Virgem Maria
Do outro lado, São Jorge Guerreiro
Põe tuas armas na medalha enluarada
Te guardo em mim, meu Santo Padroeiro
A quem recorro em horas de agonia
Tenho a medalha da lua cheia
Você casado com a Virgem Maria
O mar e a noite lembram a Bahia
Orgulho e força, marcas do meu guia
Conto contigo contra os perigos
Contra o quebrando de uma paixão
Deus me perdoe essa intimidade:
Jorge me guarde no coração
Que a malvadeza desse mundo é grande em extensão
E muita vez tem ar de anjo
E garras de dragão

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Uma mulher

17 abril, 2009

Uma mulher caminha nua pelo quarto
é lenta como a luz daquela estrela
é tão secreta uma mulher que ao vê-la
nua no quarto pouco se sabe dela

a cor da pele, dos pêlos, o cabelo
o modo de pisar, algumas marcas
a curva arredondada de suas ancas
a parte onde a carne é mais branca

uma mulher é feita de mistérios
tudo se esconde: os sonhos, as axilas,
a vagina
ela envelhece e esconde uma menina
que permanece onde ela está agora

o homem que descobre uma mulher
será sempre o primeiro a ver a aurora

(Bruna Lombardi)

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O grande post dos por ques: filmes pornô

12 fevereiro, 2009

Nunca gostei de filme pornô. Sério, apesar de adorar sexo, aquilo nunca me excitou.

Talvez seja pelo fato de ser produtora de cinema/TV e conhecer a rotina de uma filmagem, por saber que não existe glamour algum ali, que dezenas de pessoas acompanham a cena, que eventualmente ela precisa ser interrompida para ajustes (muitas vezes na hora “H”, no caso) que as caras e bocas das atrizes são ridículas e caricatas e que os caras ficam de pau duro por conta da pílula azul ou devido ao “trabalho” de um (uma) contra regra contratado (a) somente para garantir tal “efeito” e não porque está com tesão.

Sei lá, acho aquilo tudo muito fake, não consigo me  isentar de minha função de “detalhista profissional” e deixar de reparar na locação, na iluminação, no corpo dos atores, na atuação na maquiagem…em tudo.

Não consigo, não dá. É mais forte do que eu. Não me excita em nada ver um casal ou um bando de gente (às vezes gente beeem feia, dependendo da produção) trepando e fazendo de conta que tudo aconteceu por acaso…

Eu me excito com “live action”, se pegar a coisa no flagra, de verdade, em algum lugar. Mas aí é outra história.

Agora, vocês já repararam nos grandes clichès de filmes pornô? Por que? repito, por que diabos as locações de filmes pornô precisam ser coisas do tipo:

-Borracharia

-Cassino

-Clube de tênis

-Bar com mesa de sinuca

-Piscina

-Mansão abandonada (especialmente a sala de jogos)

-Escritório

-Campo gramado

-Varandas

-Carros (interior)

-Barco

-Garagem

-Cozinha

– Quartos de motéis (esse nos mais xumbregas…)

Por que a abordagem, os diálogos e a “história”  precisam ser a coisa mais tosca na face da Terra ?

 Do tipo: a mulher entra no açougue, faz o tipo “dona-de-casa-gostosa-e-fogosa”, saia de chita curtíssima, top de cor clara (deixando aparecer os mamilos), maquiagem pesada, cara de coroa que “ainda dá um caldo”.

Ela olha bem pro açougueiro (este por sua vez é um cara bombadaço, moreno de bronzeamento artificial, um coroa também, com UM BIGODINHO INFAME e tatuagem de águia em um dos braços que afia a faca enquanto “devora a mulher com o olhar”)  e pergunta, com voz melosa, enquanto passa a língua nos lábios  cor de pêssego flamejante e cheios de botox:

-O senhor tem maminha? – ela pergunta, enquanto passa as mãos pelo próprio corpo, fingindo volúpia.

No que ele, todo animadinho responde, lambendo os lábios e debruçando-se no balcão:

– Não, mas se a senhora quiser levar linguiça tem umas ótimas aqui…

Putz…sério que é pra se excitar com um troço infame desses?

– Por que os atores pornôs SEMPRE são mais feios que as mulheres, se grande parte do público consumidor desse tipo de filme, (acreditem ou não) é feminino?

-Por que são feitas versões absurdas de filmes conhecidos do cinema tais como: “Foda de Elite”, “Branca de Neve e os Sete Anões” o “O Senhor do seu Anel”…e quetais?

– Por que eles usam cabelos e bigodes à moda dos anos 70? Homenagem à Era de Ouro do cinema pornô?

– Por que seus pintos são sempre cheios de veias saltadas?

– Por que eles tem que ser sempre bombados e estão com os corpos sempre brilhantes?

-Por que eles tem que fazer aquela cara de “lobo faminto dos desenhos do Pica-Pau” sempre que veem uma mulher?

– Por que a trilha sonora tem que ser ridiculamente broxante? Algo instrumental, em MIDI ainda por cima; semelhante à música de elevador, de consultório de dentista ou de churrascaria?

– Por que a maquiagem tem que ser tenebrosa, do tipo: “é sempre carnaval” ou “eu sou puta mesmo e daí?”  Sombra verde-pena-de-pavão, com blush marrom e batom vinho cintilante?

– Porque a maioria das atrizes pornô usam unhas ENORMES e postiças em cores esdrúxulas? Elas róem as unhas de estresse? Será que as unhas não descolam durante “rala e rola” e vão parar em algum lugar pouco usual?

– Por que as atrizes tem que gritar como se estivessem parindo um porco-espinho e reviram os olhos como a Linda Blair em “O Exorcista”?

– Por que elas tem que olhar para a câmera e fazer caras e bocas? Não é pra “fazer de conta que eles estão sozinhos?”

-Por que os ângulos e enquadramentos precisam ser sempre ginecológicos? Juram que vocês homens ficam de pau duro ao ver nossas trompas de falópio?

– Por que, além dos paus alheios (às vezes mais de um) elas tem que introduzir objetos, comidas e todo tipo de parafernália, tais como: garrafas, mandiocas, dildos, cenouras, pepinos, controles-remoto….e (o pior de todos) animais como: COBRAS? ( oh  god…por que? Por quêêê?)

– Por fim, por que os caras não encontram um outro local para gozar, além de na cara das atrizes?

Fico aqui pensando…

 

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Memices

2 fevereiro, 2009

Danilão, meu grande amigo de tempos góticos (um dos poucos que sobraram) tem um blog delicioso sobre música (assunto no qual ele é versado e que nos rende ótimas e acaloradas discussões), além de manter, junto o um sócio o grande projeto MOJO BOOKS, o qual já mencionei aqui e com o qual permaneço em eterna dívida, por nunca terminar um texto que já prometi há décadas, mas enfim…

Danilo Corsi, mon ami, me passou um meme e as regras são as seguintes:

1– Agarrar o livro mais próximo; (não vale escolher)
2– Abrir na página 161; (tb não vale escolher)
3– Procurar a quinta frase completa;
4– Colocar a frase no blog;
5– Repassar para cinco pessoas.

Bem, primeiramente fui até minha estante, agarrei “A última casa de ópio” de Nick Tosches (ótimo, ótimo) mas o dito não chegava nem à página 100, portanto, tive que agarrar outro e foi….

1- O Elogio ao Ócio – Bertrand Russel
2 – abri na pág 161 e procurei a quinta frase, que era essa:

3- “Se em sua fúria contra seus inimigos os seres humanos  invocarem a ajuda de insetos e microorganismos, como certamente hão de fazer, no caso de uma nova grande guerra, não é absolutamente improvável que, no final, os insetos sejam os grande vitoriosos”

uia. Não é que foi uma frase de efeito?

Repasso para os seguintes:

Társis, Giseli, Juju, Raq e Beta